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spiegazione halo - Zapetino - 15-12-2010
Il nome Halo deriva da un cambio di grafia della parola "Aloha", saluto hawaiiano; si ritiene che abbia questo nome per via del saluto che i giocatori si scambiano in Multiplayer. Altri sostengono che abbia questo nome per via della versione modificata dal Vaticano (vedi immagine). Un gruppo di attenti studiosi dice che il gioco si chiami cosi per via del nome del continente dove è ambientato.
Halo CE (Combattimento Ebete)
l primo capitolo della serie parte in un futuro non molto ben precisato, nel 2552 dopo la conquista dell'Inghirlanda da parte di un gruppo di spaventosi boy scout autodefinitosi Covenant. Quando il giocatore prende il controllo di Master Chief[3], si ritrova bloccato nella cella frigorifera del traghetto, ma un coraggioso scaricatore di porto noncurante dell'invasione aliena apre la porta e permette a Master Chief di muoversi in mezzo alle tonnellate di pesce contenute nella stiva.
Ecco chi si cela veramente sotto quella maschera
Presto si incontra il capitano della barca, Keyes, che fuma la sua amata pipa sotto il cartello "non fumare", e Cortana, una ia D.A.[4] che non perde l'occasione gridando frasi come "John attento! L'Energizer della tua tuta anti-spippamento sta andando a zero!". Master Chief, spaventato, fugge via dalla nave su una scialuppa di salvataggio e sbarca su Halo. Da qui parte la sua delirante avventura, costellata di boy scout e zombie che sembrano usciti da film del'orrore del calibro di It, fino al raggiungimento della sua meta, un trabiccolo semidistrutto che pare ricordare lontanamente l'Enterprise di Star Trek per ritornare a casa; ma la felicità dura poco, visto che un piccolo e grazioso chiurlo dal capo rosso decide di andare a concludere la sua vita dentro a una delle turbine dell'astronave in volo nello spazio e lo fa precipitare sul satellite di Rete 4.
Halo 2
Come si può capire dal titolo, questo secondo capitolo non può essere una continuazione del primo Halo, infatti è una accozzaglia degli elementi esclusi dal primo; con ogni probabilità un metodo dei Bungie Studios per svuotare i loro hard disk da tutte queste cazzate e, magari, farci su un po di soldoni.
In Halo 2 viene inserito un secondo personaggio principale, uno dei capi dei boy scout Covenant del primo episodio, che viene immediatamente odiato a morte dal 99% dei videogiocatori e, secondo una ricerca fatta su 100 bovini, anche da se stesso. Questo boy scout era il capo della flotta del primo halo chiamata giustizia particolare nota per l'elevato uso del processo breve e del lodo alfano a bordo oltre alle mazzette date al comandante visto che i covent sono in crisi perchè non riescono a liberarsi dei soliti ignobili politici a me ricorda qualcosa infatti all'udienza della cassazione cioè i profeti si presena tuto griffato con un armatura dorata scintilante orecchini e orologiazzo tipo hip hop però nonostante questo non fa colpo e lo condannano non per la distruzione di halo ma perchè l'assicurazione non copre master chief.
Sul satellite di Rete 4 intanto, Master Chief ha ricevuto la notizia che la sua armatura modello Stargate deluxe che indossava in Halo1 è stata sostituita dalla nuovissima armatura modello Watergate deluxe e che da oggi in poi non potra vedere quanti i covenant avranno fatto sul suo corpo quando lo scudo gli verrà rubato dalle armi a Plasmon; la scena continua e visto che il nostro sfortunato elitè non riesce a risarcire halo uno strozzino a capo della cosca dei brute tartarus gli spezza le gambe braccia e membro però alla fie con un tempissmo del ***** arriva un profeta verità un tizio basso che crede di piacere ma che nonostante al nome spara più cazzate di Povia un po berlusconi covenant gli ofrre di pagare il debito ammazzando master cuoco come in Slevin patto criminale insomma ma senza seghe mentali killer boss o rabbini solo vai e ammazza così gli toglie il vestitino griffato e gli da una merdosa armatura che lui gli spaccia per la sacra armatura dell'arbiter che comprende maglitta a righe anti pallonate fischietto ad energia e dispositivo d'occultamento dei falli avversari, intanto master Cuoco sta ricevendo la medaglia come miglior sturalavandini dello Spagnogallo.
I temibili Covenant, a corto di gente a cui rompere i coglioni da uccidere, decidono di prendere il controllo del satellite di Rete 4 per trasformarlo in un posto adatto dove campeggiare in pace; Master Chief decide di combattere e, approfittando della distrazione generale, si lancia nel vuoto legato ad una bomba da almeno 200 megatoni che metterà nel motore dello sfigato di incrociatore covenant che non aveva niente di meglio da fare che assaltare il satellite di Rete 4.
Master Chief all'opera, notare l'impegno.
Master Chief si schianta in Kenya, creando un buco gigantesco. L'amabile protagonista si risveglia e prosegue barcollando verso un villaggio di beduini, ma che gli pare una città modernissima; i Covenant, capitati lì per caso, corrono saltellando verso di lui pensando di aiutarlo a morire, ma finiscono massacrati all'istante perché riconosciuti dal nostro eroe nonostante il travestimento da venditori ambulanti. Proseguendo svogliato, incontra la figlia del capitano Keyes che con la scusa di avere un attrazione morbosa verso gli uomini lattina, lo porta di nuovo su Halo.
Là, dopo aver ucciso uno zingaro che era a capo di un gruppetto di boy scout, ruba una '500 truccata per andare al campo base delle Giovani Marmotte ed eliminare il loro leader; ma lui, prevedendo abilmente ogni sua mossa riesce a fuggire a bordo di un taxi a cui Master Chief riesce ad aggrapparsi con un balzo felino e leggiadro, provocandosi solo contusioni multiple, due costole incrinate e un occhio nero.
Alla fine del gioco noteremo che il nostro capo dei cuochi entrera in una Fiat Duna attraverso il tubo del rifornimento che tiene in funzione la casa dei Covenant in modo da non pagare ne la bolletta della luce ne quella del gas. Si ritrovera cosi' vicino al satellite di Rete4 dove Dr. Destino comunicherà il fatto di assaltare la Fiat Duna a colpi di Geomag pensando che a bordo ci fossero i Fantastici 4. Quando Master Cuoco comunica che è a bordo Dr. Destino lo fa schiantare sulla terra in modo da fargli male il piu possibile.
Halo 3
Le armature strafighe del gioco.
Il Master Cuoco atterra, o meglio, si schianta sulla Terra e al suo risveglio alcuni carissimi amici sono passati a prenderlo in Kenya dove è caduto (ancora). Master Chief allora decide di aiutarli a tornare a casa e vista la quantità di nemici che il videogiocatore deve sterminare non si capisce come la Terra stia perdendo la guerra. Dopo poche missioni infatti la metà dell'esercito dei boy scout è spazzato via. Nel frattempo l'arrivo di care piccole meduse, i Flood, sulla terra fa si che questi simpatici esseri, alleati della terra per convenienza, spazzino via metà Africa con scarso dispiacere delle forze umane superstiti che si accontentano di sapere che se non fosse stato per loro i cari alleati avrebbero distrutto il pianeta intero... forse sarebbe stato meglio.
Dopodiché i Covenant, i Flood, Dottor Destino e zombie se ne vanno dalla terra verso un luogo praticamente identico ma non meglio precisato per far saltare per aria tutto l'universo. Mentre nessuno si preoccupa delle perdite umane il Master Chef risolve la situazione con astuzia e grande diplomazia compiendo un massacro gigante.
Ma l'unica cosa che il Master Chief vuole salvare è la sua D.A. e per fare ciò sacrifica veri poveretti richiamati con una leva. Una volta deciso di distruggere tutto attiva l'ultimo cesso spaziale che però fa acqua. L' MC e il suo fedele amico mostro allora si dileguano con una macchina rubata, fuggendo su una costruzione di Lego esplosivo. Sembra che Master Chef e il suo amicone ce l'abbiano fatta a fare tabula rasa e a salvare il fondoschiena. Ma il MC/Demone (così amichevolmente chiamato da Destino e dai boy scout), campione della razza umana etc etc, annega perché il suo compagniuccio al volante dell'astronave è privo di pollcie opponibile e spegne i motori sull'oceano indiano. Dopo un po' il nostro protagonista si risveglia perché la D.A. Cortana lo chiamava in continuazione e con l'addebito. Da quel momento i due discorrono amorosamente e poi Master Chief si riaddormenta tranquillo tranquillo in una cella frigorifera come per dire "Ho spaccato il ***** al mondo...ora me ne torno a dormire tranquillo"...da questo filmato a fine videogioco si capisce che ci sarà un possibile sequel...
Razze
Le razze sono i tipi di bestie schifose ed esseri gelatinosi che cercano costantemente di trucidarvi:
Gli Elite o Scelti o Sangheili sono quegli alieni dalla testa dalla forma fallica, la bocca formata da un mocio vileda e il cervello grosso quanto un acino d’uva secca. Sono facilmente riconoscibili per le loro tutine aderenti color viola prugna, bianco sporco o altri colori che fanno esplodere gli occhi solo a pensarci. La loro astuta tattica di battaglia consiste nell’urlare come un macaco in calore verso i loro avversari, attendendo che essi scappino a gambe levate, cosa che molte volte succede grazie all’effetto distruttivo del loro alito. Oltre a questo gli Elite sanno guidare i tricicli levitanti Covenant, comunemente denominati Ghost, e dare ordini ai loro menomati servitori, i Grunt. La maggior parte di loro è in grado di accendersi come una lampadina anche solo con uno starnuto, cosa che rende il loro aspetto ancor più ripugnante.
I Grunt o Unggoy sono quegli alieni che assomigliano tanto a un cane gobbo a cui sia stato distrutto il cervello a randellate sino a farlo camminare in posizione semi-eretta. I Grunt sono l’unica razza con lo stesso quoziente intellettivo del Master Chief, ed è per questo che non perdono occasioni di urlare come scimmie, guaire, sniffare in giro e tutte quelle azioni che li rendono perfetti animali da compagnia e servitori per gli Elite. Anche il nome sottolinea il loro grado nella scala evolutiva, esattamente sotto quello dei vermi. Sono famosi anche per il loro particolare modo di cagare il ***** con quelle voci in falsetto e per il fatto che non attaccano se non in branchi di venti e riescono a colpire il Master Chief solo quando è di spalle o dorme. L’unico motivo per cui non sono stati eliminati dalle forze Covenant è perché non è molto difficile trovarli a dormire a 90° a cui nessuno delle forze umane o Covenant riesce a resistere. Si crede siano imparentati con i Teletubbies, con i quali però non condividono altro che le tutine multicolore e la provenienza aliena.
I Jackal o Sciacalli o Kig-Yar sono quegli pseudo-polli inutili provvisti di vassoi degni delle portate di Giuliano Ferrara e fatti in titanio con cui sono soliti farsi scudo. La loro natura non oscura la loro elevata intelligenza, in quanto i degni cecchini di Halo. Sono provvisti di fucile di precisione che attraversa i muri, i cadaveri, i mezzi, le montagne, i pianeti, ecc. Insomma ovunque il Master Chief sia, i Jackal riescono sempre a colpirlo, aumentando la percentuale delle morti del 200% e quello delle bestemmie del 350%. Oltre a questo non servono a nient’altro, hanno le ossa fatte di biscotti, non sono provvisti di pollice opponibile, sono stupidi come una vacca morta e lenti uguale. Ogni tanto si possono trovare armati di fionde al plasma, con le quali riescono sempre ad annullare il sistema nervoso del giocatore, in quanto sono necessari almeno 45 minuti per scovarli dai buchi dove si sono rintanati e sfondare i loro vassoi.
Gli Skirmishers sono i cugini dei jackal, e sono molto più forti e cazzuti. Hanno grossi denti, ali con piume come quelle del Corvo Assassino dell'Himalaya (loro probabile antenato) e grossi piedi in stile Pippo numero 53. Usano principalmente il fucile ad aghi, arma che sarà disponibile nel gioco Halo Reach, appena si decideranno a distribuirlo. Non usano gli scudi dei jackal, perché il buco arriva loro proprio all'altezza delle palle. Sono molto agili e saltano da tutte le parti, anche se preferiscono di gran lunga saltare in groppa alle loro mogli...
I Cacciatori o Mgalekgolo (o Hunter, se volete dimostrare di essere veri drogati di questo gioco) sono i transatlantici Covenant. Esperimento fallito degli scienziati Covenant, speranzosi di ottenere almeno un neurone per ogni Cacciatore mediante l’unione di 42 vermoni arancioni, questi possenti guerrieri sono noti per il fatto che anche per un minimo movimento riescono a far uno sferragliamento simile a quello che otterreste facendo esplodere la collezione di pentole di vostra madre, l’innato potere di lanciare un liquido verdastro mortale di natura ignota dal bassoventre, e il fine abbinamento del loro colore di pelle arancione con un armatura del miglior viola Covanant. Sono sempre in coppia, come i coglioni o i carabinieri e sono altrettanto intelligenti. Veloci come un bue zoppo e furtivi come una banda alla sagra di paese, la loro presenza è decisiva in molte battaglie.
I Droni o Yanme'e, ultimo acquisto al mercatino dell’usato da parte dei Covenant, rubano molte volte il ruolo di cagacazzi ai Grunt. Una tra le due razze non viola dei Covenant, è costituita da zanzare grosse quanto un tavolo da biliardo dotate di mira impeccabile, (non è raro che i loro battaglioni si demoliscano ancora prima di entrare in campo a causa del fuoco delle retrovie) un Drone riesce a colpire 4 Droni con tre colpi e neanche un Marine con l’intero caricatore. La loro abilità però si fa sentire quando riescono a trovare i puntaspilli/pistole ad aghi (di color lillà, cosa credevate? Viola?) con le quali riescono davvero a fare faville(Vorrei ben vedere, neanche loro riescono a fare fallire i colpi autoguidati).
Esempio di una classica morte in una posa naturalissima.
I Brute o Jiralhanae sono la razza più gentile, carina ed equilibrata dei Covenant. Prima stilisti di alta moda, poi abili comandanti e infine astute spie: un brute riesce a combinare tutto questo in una miscela davvero esplosiva per i vostri occhi. Somigliando a dei rinoceronti-orsi-gorilla appena usciti da un frontale con un tir, le loro armi preferite son quelle che riducono il loro avversario all’equivalente di brodo primordiale, preferendo quindi al più evoluto plasma i fucili grossi quanto un mortaio che sparano pezzi di ferro, forchette, coltelli e qualsiasi cosa sia in grado di spappolarvi le budella con quanto più sangue possibile. Il loro martello, che non assomiglia a un martello ma bensì a un asta di 10 metri con in cima un piccolo computerino, non appena si tira una piccola leva, genera un rutto sonico in grado di spazzare via anche i più audaci che erano riusciti ad avvicinarsi a un Brute senza morire per il tanfo. I loro completini arzigogolati e pieni di frange e pizzi rendono chiara la motivazione per cui non esistono femmine Brute.
I Profeti o San-Shyuum sono degli struzzi con la testa di tartaruga e i coglioni appesi al mento, tutti con il ***** incollato a quei sedili volanti che li scarrozzano ovunque, che comandano i Covenant. A quanto pare sono pienamente convinti che suicidarsi in una maniera orribilmente dolorosa come attivare Halo (lo chiamano Il Grande Viaggio) sia la cosa più ***** dell’universo e chiunque è così coglione da non capire la loro filosofia deve morire ma senza il piacere dell’orribile dolore. È certamente in qualche modo riconducibile alla razza Emo. Oltre a questo i Profeti servono solo a dare sfogo alla follia omicida di Master Chief. Degna di nota è la poca coerenza dei nomi dati ai tre profeti conosciuti. Rimorso dopo essere ucciso provoca un senso di soddisfazione unica (non per la difficoltà dell'ucciderlo, ma per la liberazione dalla sua voce da coglione). Pietà non fa pietà a nessuno, visto che l'hanno lasciato morire a terra con un flood al collo (master cuoco uccide la medusa per il suo irrefrenabile istinto di uccidere qualsiasi cosa si muova, non per salvare l'emo). Verità, molto semplicemente, sputa in continuazione una marea infinita di dichiarazioni sincere e appassionate. Il loro pianeta d'origine è stato distrutto da una supernova[5], e così stanno tutti rintanati in una navicella gigante, ammassati come montagne di sterco.
I Marines, nonostante possano sembrare l’alleato perfetto, pieni di battute idiote e motti d’incoraggiamento, sono la causa della rovina della Terra. Dalle tendenze sadomasochiste, i Marines si buttano in mezzo alla mischia senza fucili, senza granate, senza alleati e senza cervello, assomigliando più a un mucchio di deficienti appena usciti dal manicomio che a soldati, finendo immancabilmente massacrati anche nel caso si trattino di 40 Marines contro 3 Elite. Anche se non sembra sono dotati di pollice opponibile e riescono a guidare i mezzi terrestri sempre giù per un dirupo, contro degli esplosivi, sopra altri Marines. In pratica, guidano peggio di Spongebob. Il Master Chief condivide con loro l’intelletto, ma la voglia di uccidere/distruggere/massacrare/lobotomizzare qualunque cosa è una caratteristica tutta sua.
Gli Ingegneri (o Huragok)? Palloni gonfiati. In tutti i sensi: si tratta di polpi alieni in grado di fluttuare nell'aria grazie alla particolare conformazione del loro sedere che, essendo privo di *****, impedisce alle scoreggie di uscire dal corpo, provocando il caratteristico galleggiamento. Pacifisti e pisciasotto, gli ingegneri hanno paura della guerra, e per ironia della sorte tocca a loro costruire i ruzzini usati in battaglia.
I Flood sono gli alieni-pongo. La loro forma base, riconducibile a una carinissima medusa verde, contagia i rincoglioniti Marines e i brillanti Elite, rendendoli tutti uguali a zombie gorgoglianti fatti di pongo verde così intelligenti da:
buttarsi volontariamente nei baratri;
sparare ai muri;
sgretolarsi volontariamente;
correre in tondo senza senso agitando gli arti e gorgogliando verso il cielo;
tentare di intraprendere una discussione con Master Chief.
Inoltre sono in grado di fare salti di dodici metri per quattro, con i quali sono soliti mancare i loro bersagli, cadere in altri burroni (non si sa perché, ma la Bungie Studios ha messo almeno due o tre burroni per missione. Sono davvero così tanti i coglioni che ci finiscono dentro?), guidare i mezzi per poi finire in altri burroni e un’altra marea di idiozie che prima o poi li porteranno o allo sgretolamento o alla caduta (indovinate un po’?) in un burrone. Gli unici immuni a questo tipo di morte sono le piccole meduse, fatto che si spiega con la loro consistenza di palloncini di plastica gonfi.
Oltre alle forme parassitiche, i Flood hanno naturalmente anche degli aspetti propri, le cosiddette forme pure:
Forma infettiva: la medusa sopra citata, con otto zampette e tre tentacoli per infettare gli uomini e palpeggiare le donne.
Forma Stalker: un'aragosta aliena geneticamente modificata con i piedi di un upupa.
Forma Ranged: una poltrona semovente per fachiri. È la forma preferita di Clemente Mastella.
Forma Tank: la forma antropomorfa (si fa per dire) con evidenti problemi di asimmetria brachiale.
Forma di trasporto: un gigantesco broccolo kamikaze, incubo di tutti i figli dei Covenant.
Proto mente suprema: un pancreas grande quanto un uomo. Uno di questi si è mangiato il capitano Keyes, perché era un comunista che preferisce il cibo stagionato.
Mente suprema: il livello più alto del Flood. È un enorme neurone alieno parlante (il famoso unico neurone maschile di cui parla Giuseppe Giacobazzi).
Esistono anche altre forme, ma sono state tagliate dal gioco perché troppo truzze.
I Precursori sono (o erano) la specie più intelligente dell'universo dopo il gurzo. Non si sa come siano fatti, anche se sappiamo che avevano le mani, le braccia, le gambe e i piedi come i nostri[6], ma ci hanno lasciato un sacco di cosi fichissimi che non si sa a cosa servano. Più di millemila anni fa essi governavano la galassia in modo democratico, ma l'arrivo dei flood li costrinse a prendere misure drastiche. Così inventarono gli Halo, enormi anelli più esplosivi dei kamikaze. Li attivarono e così distrussero la vita su tutti i pianeti della galassia, che ripopolarono subito dopo grazie alla prima banca del seme della storia.
I Drinol sono dei giganteschi alieni usati come vere e proprie macchine da guerra. Dovevano essere presenti in Halo 2, ma sono stati tagliati dal gioco perché i Covenant si rifiutarono di concedere loro un aumento di stipendio.
Il Blindwolf è la versione monca, nana e dentona del tirannosauro, che sarebbe stata cavalcabile. È stato tagliato dal gioco perché si cavalcava alla ***** di cane, e i Marines non sono certo campioni nel rodeo...
RE: spiegazione halo - David - 16-12-2010
poi ti sorprendi se nessuno risponde ai tuoi topic xD
RE: spiegazione halo - Zapetino - 16-12-2010
(16-12-2010, 07:02 AM)David Ha scritto: poi ti sorprendi se nessuno risponde ai tuoi topic xD
lol